Por Iris Pasamón – Psicóloga Humanista especializada en trauma, apego y regulación emocional
Hay experiencias que no dejan cicatrices visibles, pero marcan profundamente cómo una persona se vincula, se cuida y se entiende a sí misma. Las llamamos traumas relacionales: no provienen de un único suceso, sino de la falta sostenida de mirada, presencia, seguridad emocional y acompañamiento.
Muchas personas que vivieron este tipo de infancia tuvieron que aprender a sostener demasiado pronto: hacerse mayores antes de tiempo, anticipar tensiones, adaptarse al entorno y reprimir lo que necesitaban. Este artículo explora cómo se forma ese patrón, cómo afecta a tus relaciones y a tu cuerpo, y cómo puede empezar la verdadera reparación emocional.
1. Cuando la infancia obliga a adaptarse más de lo que el cuerpo puede sostener
La psicología del apego ha demostrado que la infancia es fundamental para construir seguridad interna. Cuando falta un vínculo estable, sensible y disponible, el niño adapta su conducta para sobrevivir emocionalmente.
Adaptaciones comunes:
– Hiperatención al estado emocional de los demás
– Supresión de las propias necesidades
– Miedo a molestar o desbordar
– Búsqueda constante de aprobación
– Construcción de una imagen fuerte, complaciente o excesivamente madura
No son rasgos de personalidad: son respuestas adaptativas que protegieron en la infancia y que, en la adultez, se convierten en patrones dolorosos.
Base científica:
– Bowlby y Ainsworth: importancia de la sensibilidad y la responsividad en el apego seguro.
– Crittenden: patrones desorganizados derivados de entornos incoherentes.
– Dan Siegel: el cerebro del niño se desarrolla dentro de las relaciones.
– Gabor Maté: el trauma como desconexión interna.
2. El cuerpo aprende antes que las palabras: neurociencia del trauma relacional
El trauma relacional se almacena en el cuerpo. La teoría polivagal explica que, sin suficiente co-regulación, el sistema nervioso aprende a vivir en alerta. De adulta, puedes experimentar:
– Hipervigilancia emocional
– Ansiedad anticipatoria
– Tensión corporal constante
– Dificultad para relajarte
– Miedo profundo a la pérdida
– Vergüenza al necesitar apoyo
– Confusión entre calma y vacío
No son debilidades: son adaptaciones fisiológicas que surgieron para mantenerte a salvo en un entorno imprevisible.
3. El amor aprendido desde la necesidad: por qué eliges lo que eliges
El cuerpo busca lo familiar, no lo sano. Si creciste con afecto intermitente, distancia emocional o inconsistencias, de adulta puedes sentir más atracción por vínculos complicados o personas indisponibles.
Esto no es falta de criterio: es memoria corporal.
El sistema nervioso confunde intensidad con conexión, y lo predecible con aburrimiento, porque nunca tuvo la oportunidad de aprender lo que es un vínculo verdaderamente seguro.
4. Intensidad ≠ Conexión: la confusión más frecuente en el trauma relacional
La intensidad emocional activa el sistema de alerta (dopamina, cortisol y adrenalina). Genera sensación de “química”, pero es activación traumática.
La conexión real —estable, recíproca, coherente— no activa el sistema de amenaza. Aporta calma, seguridad y claridad. Si nunca viviste esto, la seguridad puede sentirse incómoda o confusa al principio.
5. ¿Cómo empieza la reparación? Un camino profundo y real
Sanar no es olvidar, ni forzar pensamientos positivos. Sanar es enseñar a tu cuerpo que ya no está en peligro, y permitirte vivir desde otro lugar.
Pasos fundamentales:
1. Nombrar tu historia con honestidad (sin minimizar ni justificar).
2. Reconectar con el cuerpo a través de respiración, grounding y presencia.
3. Revisar y comprender tus patrones vinculares sin culpa.
4. Aceptar que la seguridad al principio se siente rara.
5. Darte lo que nunca recibiste: descanso, límites, ternura adulta y relaciones reguladoras.
6. Volver a ti: el inicio de todo
La reparación se nota cuando:
– ya no te aferras
– eliges vínculos que no te desregulan
– dices “no” sin culpa
– tu paz pesa más que tu miedo
– ya no confundes tensión con amor
– habitas tu cuerpo con más presencia y menos alerta
No es un destino final, sino un proceso vivo. Un regreso lento y profundo hacia ti.
Conclusión
Si te reconoces en este texto, no estás rota. Estás respondiendo como responde cualquier persona que sobrevivió sin el sostén emocional que necesitaba.
La buena noticia es que lo aprendido puede transformarse. Tu cuerpo puede aprender calma. Tu mente puede aprender claridad. Tu corazón puede aprender un amor que no duela.
Este es un camino honesto, profundo y reparador.
Y empieza por volver a ti.
Si necesitas agendar una terapia para adultos visita nuestra sección especializada.
