Mes: enero 2026

  • Ventana de tolerancia y trauma: por qué tu cuerpo “se pasa” o “se apaga” (y qué hacer con eso)

    Ventana de tolerancia y trauma: por qué tu cuerpo “se pasa” o “se apaga” (y qué hacer con eso)

    Hay personas que no “se desbordan” solo por estrés. Se desbordan porque su sistema nervioso aprendió, con buena lógica, que la vida puede volverse peligrosa muy rápido. Y entonces hace lo que sabe: acelera (ansiedad, irritabilidad, hipervigilancia) o apaga (desconexión, niebla mental, bloqueo, “me da igual”).

    La ventana de tolerancia es una forma clara de entender esto: el rango de activación fisiológica en el que podemos sentir, pensar y relacionarnos sin perder el control ni desconectarnos. El trauma suele estrechar esa ventana.  

    Este contenido es informativo y no sustituye la atención profesional. Si necesitas una Psicóloga en Las Palmas visita mi sección o pídeme consulta.


    Qué es la ventana de tolerancia (en términos neurobiológicos)

    Imagina tres zonas:

    • Dentro de ventana: el cuerpo está activado “lo justo”. Puedes notar emociones sin ser arrastrade por ellas. Hay acceso a lenguaje, perspectiva, planificación y vínculo.
    • Hiperactivación: el sistema simpático domina (lucha/huida). Suben alerta, urgencia, tensión, rabia, pensamiento acelerado, control, insomnio.
    • Hipoactivación: predomina el apagado/colapso (inmovilización). Baja energía, aparece entumecimiento, disociación, desconexión emocional, “me quedo en blanco”.

    La clave trauma-informada es esta: no es un fallo de carácter; es un patrón de supervivencia automatizado.


    Trauma: cuando el presente se confunde con el pasado

    El trauma no es solo “lo que pasó”, sino lo que el cuerpo tuvo que hacer para sobrevivir cuando no había salida. Eso incluye:

    • entrenar la alarma (hipervigilancia),
    • apagar sensación/emoción (disociación),
    • anticipar rechazo o peligro en lo relacional,
    • sostener control para evitar desbordes.

    Desde teoría polivagal, la neurocepción (detección automática de seguridad/peligro) puede quedarse sesgada hacia amenaza, y el sistema salta rápido a defensa.  


    Una mirada de “partes” (Janina Fisher / IFS): no eres incoherente, estás fragmentade

    En trauma complejo es frecuente sentir “dos verdades” a la vez: una parte quiere acercarse y otra huye; una parte quiere hablar y otra se apaga. Fisher lo describe como partes protectoras que toman el control cuando se supera la tolerancia, para evitar dolor, vergüenza o peligro interno.  

    Puesto en sencillo y clínicamente útil:

    • La hiperactivación suele estar sostenida por partes de control/alarma (“si me relajo, pasa algo”).
    • La hipoactivación suele estar sostenida por partes de desconexión (“si siento, me rompo”).
    • El trabajo no es “eliminar partes”, sino aumentar seguridad interna y coordinar el sistema.

    Relacional y de apego: no se regula en soledad (aunque se entrene en soledad)

    La regulación es neurobiología y vínculo. En muchas historias traumáticas, el problema no fue solo el evento, sino la falta de sostén (apego inseguro, invalidación, miedo dentro de casa).

    Esto encaja con una lectura tipo Maté: síntomas como estrategia adaptativa en un contexto, no como defecto individual. (Maté populariza esta visión; su aporte es clínicamente valioso, aunque parte de sus afirmaciones no están tan operacionalizadas como en modelos académicos).

    Traducción práctica: si tu sistema aprendió que el vínculo es impredecible, el cuerpo se activa o se apaga justo cuando más necesitarías conexión.


    Cómo saber en qué zona estás: marcadores somáticos rápidos

    Señales típicas de hiperactivación

    • mandíbula apretada, pecho “alto”, respiración corta
    • urgencia por resolver, discutir, justificar, controlar
    • irritación, sobresalto fácil, vigilancia
    • rumiación y dificultad para dormir

    Señales típicas de hipoactivación

    • pesadez, frío, mirada fija, niebla mental
    • “no siento nada”, “me da igual”, desconexión del cuerpo
    • cansancio repentino, apatía, bloqueo para hablar
    • tendencia a aislarse, quedarse en pantalla, congelarse

    Dato clínico importante: muchas personas alternan rápido (hiper↔hipo). Ese vaivén suele indicar un sistema nervioso trabajando al límite.


    Lo práctico: 7 pasos seguros para ampliar la ventana (sin forzar)

    Esto no es una receta milagro. Es entrenamiento por capas: conciencia → micro-regulación → vínculo → exposición titrada.

    1) Mapear tu ventana (2 minutos, diario)

    Anota:

    • 2 señales corporales de “dentro de ventana”
    • 2 de hiperactivación
    • 2 de hipoactivación
    • 1 situación que te estrecha la ventana (un disparador relacional, un lugar, un tono)

    2) Localizar “la primera señal”

    No esperes al colapso. La expansión real ocurre cuando detectas el 10–20% de activación (antes del 80–100%).

    Ejemplo: “me tenso en el estómago” antes de empezar a controlar.

    3) Intervención somática breve (elige UNA)

    • Orientación: gira la cabeza lentamente y nombra 5 detalles del entorno (el cuerpo registra “aquí y ahora”).
    • Contacto y peso: pies en el suelo, siente el apoyo 20–30 segundos.
    • Exhalación larga: alarga la salida de aire sin hacer “técnica perfecta”.

    (En sensorimotor, la idea es volver al cuerpo como canal de regulación, sin entrar aún en narrativa traumática).  

    4) Lenguaje de partes: “una parte de mí…”

    Cuando notes desborde/apagado:

    • “Una parte de mí está en alarma.”
    • “Otra parte se está desconectando para protegerme.”Esto reduce vergüenza y aumenta agencia.

    5) Estrategia breve (Nardone): corta la “solución intentada” que empeora

    Pregunta quirúrgica: ¿Qué hago para calmarme que en realidad mantiene el problema?

    Ejemplos frecuentes:

    • hiper: revisar, preguntar, controlar, discutir, anticipar
    • hipo: aislarse, postergar, anestesiarse (pantalla, comida, sustancias)

    El cambio suele empezar por micro-sabotear el patrón: reducir un 10% la comprobación, o añadir un 5% de contacto humano seguro.

    6) Dosis pequeñas de activación (titulación)

    Si evitas todo lo que activa, la ventana no se ensancha. Si te expones de golpe, te sales.

    Regla útil: “suficiente para entrenar, no tanto como para desorganizar”.

    7) Co-regulación planificada

    Define 1 apoyo real (persona, espacio, rutina) que no dependa de estar “bien”. El trauma se mantiene cuando la regulación se vuelve condicional.


    Errores comunes que estrechan la ventana (aunque parezcan “autocuidado”)

    • Confundir calma con desconexión: “estoy tranquilx” pero estás en hipoactivación.
    • Respirar para apagar rápido: usar técnicas como anestesia aumenta el miedo a sentir.
    • Buscar el origen antes de estabilizar: abrir trauma sin recursos suele empeorar síntomas.
    • Hacerlo en solitario siempre: la regulación necesita experiencia relacional segura, no solo voluntad.
    • Culparte por recaer: la culpa activa más defensa (y reduce ventana).

    Cuándo pedir ayuda profesional

    Considera apoyo especializado si:

    • hay disociación frecuente, lagunas, episodios de “no soy yo”
    • alternas hiper/hipo con mucha intensidad
    • hay autolesiones, abuso de sustancias o conductas de riesgo
    • el trauma se activa en relaciones y te deja sin recursos
    • sientes que “entiendes todo” pero el cuerpo no cambia

    En estos casos, suelen ser útiles enfoques faseados (estabilización primero) y modelos integradores (parts + cuerpo + vínculo). El marco de estabilización de Fisher (TIST) se centra precisamente en aumentar seguridad antes de procesar memoria traumática.  


    Cierre

    La ventana de tolerancia no se amplía con fuerza de voluntad. Se amplía cuando el sistema nervioso aprende seguridadpor repetición: en el cuerpo, en el vínculo y en decisiones pequeñas que cambian el circuito.

    Si hoy te “pasas” o te “apagas”, no es incoherencia: es protección. El trabajo terapéutico consiste en que esa protección deje de ser tu única opción.


    FAQs

    1) ¿La ventana de tolerancia se puede ampliar de verdad?

    Sí, en muchas personas se amplía con entrenamiento de regulación, co-regulación y exposición gradual. No es lineal: suele haber avances y retrocesos.

    2) ¿Hiperactivación es lo mismo que ansiedad?

    No siempre. Puede parecerse, pero en trauma suele estar ligada a neurocepción de amenaza y a memorias implícitas, no solo a preocupaciones cognitivas.

    3) ¿Hipoactivación es depresión?

    Puede confundirse, pero no es equivalente. En trauma, la hipoactivación puede ser un estado defensivo de apagado/disociación.

    4) ¿Por qué me desregulo justo con personas que quiero?

    Porque el vínculo es un disparador potente: si hubo experiencias de inseguridad relacional, el sistema puede asociar cercanía con peligro.

    5) ¿Sirve el EMDR si mi ventana es muy estrecha?

    Puede servir, pero suele requerir preparación: recursos, estabilización y trabajo de partes/cuerpo para no sobrepasar tolerancia.

    6) ¿Qué hago si no siento el cuerpo?

    Empieza por señales indirectas (temperatura, presión, postura, respiración) y por orientación al entorno. La interocepción puede reactivarse de forma gradual.

  • La autoestima infantil no nace del refuerzo, sino del vínculo

    La autoestima infantil no nace del refuerzo, sino del vínculo

    Durante décadas se ha repetido la idea de que la autoestima infantil se fortalece a base de elogios, refuerzos positivos y mensajes del tipo “todo lo haces bien”. Sin embargo, la evidencia clínica y la experiencia terapéutica muestran otra cosa: la autoestima no se instala por lo que se dice, sino por lo que se vive en relación.

    La autoestima infantil no es un rasgo, ni una actitud mental, ni una suma de frases motivadoras. Es un estado interno de seguridad que emerge —o no— en función del vínculo, la regulación emocional y el contexto relacional temprano.


    Qué es realmente la autoestima (y qué no)

    Desde una mirada clínica y neurobiológica, la autoestima no es:

    • confianza constante,
    • seguridad inquebrantable,
    • ni una valoración positiva permanente de una misma persona.

    La autoestima es la sensación implícita de valía y legitimidad para existir, incluso cuando hay error, frustración o conflicto.

    Y esa sensación no se aprende por instrucción, sino por co-regulación.


    El error del refuerzo como base de la autoestima

    El refuerzo externo puede generar:

    • motivación puntual,
    • conducta adaptada,
    • complacencia,
    • rendimiento.

    Pero no construye autoestima estructural.

    Cuando el reconocimiento es la base principal, la criatura aprende algo implícito:

    “Valgo cuando hago, cuando cumplo, cuando agrado”.

    Esto no genera seguridad interna, sino dependencia relacional y autoexigencia temprana. En consulta, muchas personas adultas con “buena autoestima aparente” muestran en realidad:

    • miedo intenso al error,
    • vergüenza ante el fallo,
    • colapso cuando no hay validación externa.

    El vínculo como matriz de la autoestima

    La autoestima infantil se forma en el campo relacional, no en el individual.

    Aprende a cuidar a tu Niño Interior:

    https://www.elbauldepsicologia.com/aprende-a-cuidar-a-tu-nino-interior-una-guia-desde-la-psicologia/

    Se construye cuando la criatura experimenta repetidamente que:

    • sus emociones tienen sentido para alguien,
    • su malestar no rompe el vínculo,
    • no necesita regularse sola,
    • no tiene que adaptarse para ser querida.

    Aquí conectan de forma clara los aportes de Janina Fisher y Gabor Maté:

    la autoestima no es un “concepto”, sino un resultado del sistema nervioso en estado de seguridad.


    Autoestima y sistema nervioso: la clave que suele olvidarse

    Una criatura con un sistema nervioso crónicamente activado (alerta, congelamiento, adaptación excesiva) no puede desarrollar una autoestima estable, aunque reciba elogios constantes.

    Niño pequeño abrazando un peluche mientras es sostenido emocionalmente por personas adultas, representando la seguridad del vínculo en el desarrollo de la autoestima infantil.
    La autoestima infantil no se forma a base de refuerzos, sino cuando una criatura se siente sostenida emocionalmente en el vínculo.

    La autoestima emerge cuando el cuerpo aprende que:

    • el entorno es predecible,
    • el vínculo repara,
    • el error no implica pérdida,
    • la emoción es tolerable en relación.

    Sin regulación, no hay autoestima; hay supervivencia.


    Cuando la autoestima se construye desde la adaptación

    En contextos de estrés, trauma relacional o inconsistencia emocional, muchas criaturas desarrollan lo que parece autoestima, pero es otra cosa:

    • hiperresponsabilidad,
    • “niñas y niños buenos”,
    • madurez precoz,
    • alto rendimiento.

    Desde fuera funcionan.

    Por dentro, se están sosteniendo solas.

    Esto no es autoestima: es estrategia adaptativa.https://www.elbauldepsicologia.com/quieres-que-tus-hijos-sean-felices/


    Qué sí favorece una autoestima sana en la infancia

    No son técnicas ni frases mágicas. Son condiciones relacionales:

    • presencia emocional suficiente (no perfecta),
    • reparación cuando hay ruptura,
    • validación sin sobreprotección,
    • límites con vínculo,
    • permiso para sentir sin corregir.

    Desde la terapia breve, esto se traduce en intervenir menos sobre la conducta y más sobre el patrón relacional que la mantiene.


    Errores comunes que dañan la autoestima sin intención

    • elogiar solo el resultado, no el proceso,
    • calmar rápido sin sostener la emoción,
    • exigir autonomía emocional prematura,
    • invalidar el malestar “porque no es para tanto”,
    • confundir fortaleza con ausencia de necesidad.

    ¿Cuándo conviene pedir ayuda profesional?

    Cuando aparecen señales como:

    • miedo intenso a equivocarse,
    • vergüenza persistente,
    • dificultad para poner límites,
    • dependencia excesiva del reconocimiento,
    • desconexión emocional temprana.

    Acompañar a tiempo no es exagerar, es prevenir.


    Cierre

    La autoestima infantil no se construye enseñando a quererse, sino permitiendo ser en relación.

    No nace del refuerzo, nace del vínculo.

    Y ese vínculo deja huella no en la mente, sino en el cuerpo y en el sistema nervioso.


    Aviso

    Este contenido es informativo y no sustituye la atención profesional.


    FAQs

    ¿Los elogios son malos para la autoestima?

    No, pero no son suficientes ni estructurales.

    ¿Puede haber autoestima sin apego seguro?

    Puede haber funcionamiento, pero no seguridad interna estable.

    ¿La autoestima se puede reparar en la adultez?

    Sí, mediante experiencias relacionales correctivas y regulación.

    ¿La sobreprotección afecta a la autoestima?

    Sí, porque transmite implícitamente incapacidad.

    ¿Autoestima y autonomía son lo mismo?

    No. La autonomía sana nace del acompañamiento previo.

  • Ansiedad anticipatoria: qué es y cómo se mantiene

    Ansiedad anticipatoria: qué es y cómo se mantiene

    A veces la ansiedad no llega “por lo que está pasando”, sino por lo que podría pasar. Un mensaje pendiente, una reunión, un viaje, una conversación difícil, un síntoma físico… y la mente se adelanta. Empieza a ensayar escenarios, a buscar señales y a preparar planes “por si acaso”. Eso es, en muchas personas, la ansiedad anticipatoria.

    No es que estés exagerando: es un modo de protección que se vuelve exigente, y termina agotando.

    Este contenido es informativo y no sustituye la atención profesional.

    Mujer adulta sentada en la cama, con expresión de preocupación, pensando en un evento futuro mientras revisa un cuaderno y un portátil, ilustrando la ansiedad anticipatoria.

    Qué es la ansiedad anticipatoria (en palabras sencillas)

    La ansiedad anticipatoria es el malestar que aparece cuando tu mente se coloca en el futuro y te convence de que necesitas estar lista o listo para evitar un daño. Suele venir con pensamientos tipo:

    • “¿Y si sale mal?”
    • “¿Y si me quedo en blanco?”
    • “¿Y si me pongo mal allí?”
    • “¿Y si decepciono a alguien?”

    El cuerpo responde como si el peligro ya estuviera aquí: tensión, nudo en el estómago, respiración superficial, inquietud, dificultad para concentrarte o dormir.

    Señales frecuentes

    Puede variar mucho, pero a menudo se nota en:

    • Preocupación persistente antes de un evento concreto (o sin evento claro).
    • Hipervigilancia: revisar sensaciones, señales externas, reacciones de otros.
    • Necesidad de certeza: preguntar, confirmar, releer, planificar en exceso.
    • Procrastinación: posponer para no sentir el malestar.
    • Rituales mentales: repasar conversaciones, imaginar respuestas, “ensayar”.

    Cómo se mantiene: el círculo típico (y por qué es tan pegajoso)

    La ansiedad anticipatoria se sostiene por un circuito muy común:

    1) La mente busca certeza donde no la hay

    El futuro nunca es 100% controlable. Pero la ansiedad empuja a reducir la incertidumbre a toda costa.

    2) Aparece una predicción amenaza

    “Va a salir mal”, “no voy a poder”, “me va a pasar algo”.

    3) Haces algo para aliviarte rápido

    • Revisar mil veces.
    • Pedir tranquilidad a otros.
    • Evitar el plan.
    • Planificar hasta el detalle.
    • Controlar el cuerpo (respirar “perfecto”, comprobar el pulso, etc.).

    4) Alivio momentáneo… y refuerzo del miedo

    Baja la ansiedad un rato. Y el cerebro aprende: “Menos mal que lo hice; si no, habría sido terrible”.
    Así la próxima vez la alarma suena más fuerte y antes.

    Este mecanismo de alivio inmediato es clave: no significa que esté “mal” que busques calmarte. Significa que, si solo tienes esa vía, la ansiedad se vuelve la jefa.

    Una idea útil: preocupación no es preparación

    La ansiedad anticipatoria se disfraza de responsabilidad: “si me preocupo, me preparo”.
    Pero la mayoría de veces la preocupación es un bucle que consume energía y reduce la flexibilidad. Prepararte suele ser concreto (pasos claros, tiempos limitados). Preocuparte suele ser infinito (escenarios sin fin).

    Qué puede ayudarte (sin convertirlo en otra exigencia)

    No se trata de “controlar la ansiedad” a la fuerza, sino de cambiar tu relación con la incertidumbre y con el impulso de comprobar/evitar.

    1) Ponle nombre al proceso

    Una frase breve ayuda a tomar distancia:

    • “Esto es ansiedad anticipatoria.”
    • “Mi mente está intentando protegerme adelantándose.”

    No elimina el malestar, pero reduce el efecto “esto soy yo”.

    2) Reduce la búsqueda de certeza a “lo suficiente”

    En vez de “necesito estar 100% segura/o”, prueba:

    • “¿Qué sería una preparación razonable?”
    • “¿Qué información es útil y cuál es tranquilización?”

    Ejemplo: mirar una vez la dirección del sitio puede ser útil; mirarla veinte veces suele ser ansiedad pidiendo garantía.

    3) Practica la tolerancia a la incomodidad en microdosis

    La tolerancia se entrena pequeño:

    • No releer un mensaje por quinta vez.
    • Salir de casa sin comprobar “otra vez”.
    • Dejar una pregunta sin resolver un rato.

    No es castigarte; es entrenar el músculo de “puedo con esto”.

    4) Cambia el foco: de “¿y si…?” a “¿qué haría si…?”

    La pregunta “¿y si sale mal?” activa alarma.
    La pregunta “si sale mal, ¿qué haría?” activa recursos.

    5) Habla con tu cuerpo como con un aliado

    Cuando sube la activación, muchas personas intentan “apagarla” rápido. A veces ayuda más:

    • bajar un punto la exigencia,
    • moverte un poco,
    • respirar de forma amable (sin que sea una prueba),
    • recordar: “esto es activación, no necesariamente peligro”.

    Errores comunes (muy humanos)

    • Buscar “la técnica perfecta” para no sentir ansiedad nunca.
    • Medir el día por el nivel de ansiedad (“si siento, voy mal”).
    • Evitar sistemáticamente: alivia ahora, encoge tu vida después.
    • Confundir sensación con realidad: sentir miedo no significa que vaya a pasar lo peor.

    Cuándo pedir ayuda profesional

    Considera pedir apoyo si:

    • La anticipación te roba horas al día o te impide descansar.
    • Evitas planes importantes o tu mundo se va haciendo más pequeño.
    • Hay ataques de pánico, insomnio persistente o malestar intenso.
    • La ansiedad se mezcla con tristeza, consumo de sustancias o sensación de desbordamiento.

    Un/a profesional puede ayudarte a entender qué mantiene tu bucle concreto y a entrenar estrategias ajustadas a tu caso, sin caer en más autoexigencia.

    Cierre breve

    La ansiedad anticipatoria no es falta de carácter: suele ser un intento de protección frente a la incertidumbre. El problema aparece cuando la tranquilidad depende de comprobar, controlar o evitar. Con pasos pequeños, consistentes y amables, se puede ir rompiendo el círculo y recuperar espacio mental.

    Si quieres documentarte más sobre estos temas puedes visitar la categoría Ansiedad

    Este contenido es informativo y no sustituye la atención profesional.


    FAQs

    1. ¿La ansiedad anticipatoria es lo mismo que un ataque de pánico?
      No necesariamente. La anticipatoria suele aparecer antes (por pensamientos de futuro) y puede o no culminar en pánico. Son experiencias relacionadas, pero distintas.
    2. ¿Por qué me da ansiedad días antes de algo importante?
      Porque tu mente intenta reducir incertidumbre adelantándose a posibles riesgos. El cuerpo responde como si el evento ya estuviera ocurriendo.
    3. ¿Evitar las situaciones ayuda a largo plazo?
      Suele aliviar a corto plazo, pero a largo plazo puede reforzar el miedo y aumentar la anticipación. Lo útil es encontrar exposiciones graduales y seguras.
    4. ¿Cómo sé si estoy “preparándome” o “rumiando”?
      Preparación: pasos concretos, tiempo acotado, sensación de avance. Rumiación: vueltas repetidas, sin decisión ni acción clara, aumento de ansiedad.
    5. ¿Se puede quitar del todo?
      Más que “quitar”, muchas personas aprenden a gestionarla y a que no dirija sus decisiones. El objetivo suele ser reducir impacto y recuperar libertad.
  • No es dependencia: es una necesidad de co-regulación no resuelta

    No es dependencia: es una necesidad de co-regulación no resuelta

    Imagen conceptual sobre co-regulación emocional, apego y regulación del sistema nervioso en procesos terapéuticos trauma-informados.

    Muchas personas llegan a terapia convencidas de que su problema es la dependencia emocional. Se describen como “demasiado necesitadas”, “poco autónomas” o “incapaces de sostenerse solas”. Sin embargo, desde una mirada trauma-informada, esta lectura suele ser incompleta —y a menudo injusta.

    En muchos casos, no estamos ante dependencia, sino ante una necesidad de co-regulación que no pudo resolverse en etapas tempranas del desarrollo. El sistema nervioso aprendió a sobrevivir sin apoyo suficiente, y ahora, cuando aparece un espacio más seguro, esa necesidad emerge con fuerza.

    Qué es la co-regulación (y por qué no es dependencia)

    La co-regulación es un proceso neurobiológico básico mediante el cual el sistema nervioso se estabiliza en relación con otro. En la infancia, esta regulación ocurre a través de la voz, la mirada, el contacto, el ritmo y la presencia de figuras cuidadoras.

    El problema aparece cuando este proceso es inconsistente, intrusivo o directamente ausente. En ese contexto, el organismo desarrolla estrategias de supervivencia como:

    • autosuficiencia precoz
    • inhibición de la necesidad
    • hipercontrol emocional
    • dificultad para pedir ayuda

    Estas estrategias no son patológicas: son adaptaciones. Funcionaron en su momento, pero pueden volverse rígidas en la adultez.


    Autonomía forzada: cuando “poder sola” fue la única opción

    Una de las confusiones más habituales es equiparar autonomía con salud emocional. Desde la clínica, esta equivalencia no siempre se sostiene.

    Muchas personas adultas presentan lo que podríamos llamar autonomía defensiva: pueden con todo, sostienen responsabilidades, funcionan social y laboralmente… pero viven en un estado interno de tensión constante, agotamiento y culpa por necesitar.

    Desde una lógica de terapia breve, suele aparecer una paradoja clara:

    “Si necesito a alguien, fallo.

    Pero si no necesito a nadie, me rompo.”

    No se trata de falta de voluntad ni de inmadurez emocional, sino de un sistema nervioso intentando regularse sin los recursos relacionales necesarios.


    El peso cultural de la autosuficiencia emocional

    Aquí entra una dimensión social que no puede ignorarse. Vivimos en una cultura que idealiza la autosuficiencia y penaliza la necesidad. Pedir apoyo se asocia a debilidad, dependencia o falta de trabajo personal.

    Este mandato cultural añade una capa de vergüenza a personas que ya arrastran historias de apego inseguro o trauma relacional. La necesidad no solo duele: también se juzga.

    El resultado es una lucha interna constante entre necesitar y reprimirse.


    Cuando la necesidad aparece no es retroceso

    Desde una perspectiva trauma-informada, cuando una persona empieza a sentirse más necesitada en terapia o en una relación segura, no estamos ante una regresión.

    Estamos ante un signo de seguridad.

    El sistema nervioso solo permite sentir necesidades cuando percibe que hay suficiente sostén. Lo que antes estaba anestesiado o inhibido, ahora puede emerger.

    Esto suele vivirse con confusión:

    “Antes podía sola… ahora parece que necesito más.”

    No es que la necesidad haya aumentado.

    Es que ya no necesita esconderse.


    Diferencia entre dependencia emocional y co-regulación pendiente

    Esta distinción es clave en clínica:

    • Dependencia emocional: anulación del criterio propio, fusión, dificultad para diferenciarse.
    • Co-regulación pendiente: necesidad legítima de apoyo que no pudo consolidarse y reaparece cuando hay seguridad.

    Confundir ambas conduce a intervenciones que refuerzan la autoexigencia y el control, en lugar de facilitar regulación y reparación.


    Cómo se trabaja la co-regulación en terapia

    Desde un enfoque integrador, somático y trauma-informado, el objetivo no es eliminar la necesidad, sino transformar la relación con ella.

    En consulta, esto implica:

    • priorizar la regulación del sistema nervioso
    • reconocer las estrategias como protecciones, no defectos
    • disminuir la autoexigencia como forma de control
    • diferenciar necesitar de perderse en el otro

    La co-regulación no crea dependencia.

    Crea capacidad.

    Solo un sistema que ha sido sostenido de forma estable puede:

    • tolerar la separación
    • pedir apoyo sin culpa
    • desarrollar una autonomía real y flexible

    No todo lo que parece dependencia lo es.

    A veces es el cuerpo diciendo, por primera vez con seguridad:

    “ahora sí puedo apoyarme”.

    La autonomía real no nace de exigirse más, sino de salir del modo supervivencia.

    Y eso, casi siempre, se construye en relación.


    El Baúl de Psicología

    Psicología humanista · trauma-informada · con criterio clínico

    Acompañar no es sobreproteger. Es reparar lo que quedó interrumpido.

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